好久都没来看看博客了，一上线看见了骑牛者大哥发来的国庆祝福，看到平底鞋也来串过门了。突然觉得有那么一些没见过面的朋友也不是一件坏事，偶尔就会来一些小小的惊喜。
  半夜了，刚刚从城里回来，跟表弟一起修了几个小时的车，一身的脏兮兮，女儿都累得在车上睡着了。
  又一个长假的开始，哥哥要去四川，云南，去著名的驴行圣地稻城，亚丁，塔公，雅拉神山。行程估计要20天左右，老公算是去个短途，楠溪江，4

  明天就是中秋了，想起外婆还没有去看望。 
  刚好是女儿的双休，早早打了个电话给小舅舅，跟他说了今天过去吃饭，外婆家在阳湖边，我童年的大半时间都是在外婆家的，那一大片的美丽湖水是我小时候的乐园。 
  临近中午时，带上爸爸，老公和女儿一起过去，车子只是转进了往舅舅家的路口，远远的就看见外婆孤单瘦弱的身影已经站在那里等候，满头稀疏的白发在风中飘飞，显得萧瑟无助。看她眯着眼睛在仔细辨认着我的车

 在驴者“浩天”的博客里又留恋了一下午，跟着他的文字去川西流浪，跟着他的照片去查济，去婺源，去日照，去桂林，去.....。留了一大堆的言来表达我的感受和震撼，感觉其实世界是那么大，中国是那么大，我却一直只是在自己的一片小天地里固守，关着心门写着无病呻吟的小文字自哀自恋，是多么的可笑。 
  春天看到“宝路”发回来的婺源的照片，大片大片的油菜花，白墙青瓦的古屋，参天的古树，以及背包的驴者，婺源也就

 不断的在平底鞋的博客里流浪，看她的琐琐碎碎的生活，看她的生气，看她的喜悦，看她三地奔波的在爱的人之间穿梭。 
  认识平底鞋是在265，大家都在265开博，但是我的博客人气一向不旺，那是因为我从来都懒的串门。 
  就像QQ空间，我去人家那多看看多留言，自然来我自己空间的人就会增多。 
  我佩服平底鞋的勇气，什么都敢写出来，生活是什么就写什么，喜怒哀乐都跃然纸上。看她的东西就象是在看一个

   每天的午后，都有一段完全独处的时光。 
  总是利用这段时间来跟群里的一帮朋友闲聊，没人聊时就发呆，任思绪在脑际迎风飞扬。 
  一天天，一月月，我们聊了多少话题早已忘记，反正从小时候的趣事，长大的糗事，国家大事到家庭琐事，什么都聊，什么都要发表一下各自的想法。 
   某天讲到男人是不是好东西这个话题，结果群里一帮女人几乎一致认同男人没一个好东西。 
   其实，这个世界没有绝对的

   跟着朋友世界的户外运动俱乐部一起去了武义，一个叫三笋坑的美丽地方。 
   一行20多人，第一天晚上7.30上的车，到达武义已是凌晨1.30，由当地向导黑马接待，住在小宾馆里。 
   第二天6.30出发，车子沿着一座座连绵起伏的山峦前进，路边的小村庄刚刚从沉睡中醒来，一派勃勃的生机，小桥上走过拿着农具的老伯伯，弄堂里坐着拉家常的老妈妈，还在暑假里的孩子在树荫下追逐嬉戏。身后的群山并不是

                          在 没 有 选 择 的 时 候， 

                       失 去 和 得 到 都 是 无 所 谓 的， 

                 这 个 世 界 很 多 人 都 站 错 了 自 己 的 位 置 

                           蹉 跎 了 时 光 和 岁 月 

   

   几年前，因为工作，远涉千里之外，一去就是4年。 
   走时女儿只有4岁，半夜23.30的火车，趁女儿熟睡时悄悄地溜走。 
   心里不是没有不舍，只是确实无奈。不知道女儿醒来后是怎样的情形，家人直到现在也从没告诉过我。 
   到达陌生的城市，陌生的环境，陌生的人际关系，一切都是从零做起。开始了背负沉重使命般拼命工作，暂时也就忘却了亲情友情的羁绊。 
   几个月后生活和工作开始步

     昨天一早醒来，泪痕满面，只因为做了一个长长的，伤心的梦！
     上上个星期五接女儿回家，女儿告诉我，老师要她转学，对她的话我没有一丝怀疑。
     女儿从上一年级开始就送去城里的学校住宿念书。没让我操过心，成绩和其它副科都一直是优秀，更是不会说谎。因为从没骗过我。于是问她转去哪？她说随便，就让她到了本地的小学。
     上了一星期的课，以前的班主任突然打来电话，问为什么女儿

 [[71096]] 杭州，因为有了西湖，在我心目中就一直是浪漫的代名词，今年5.2我们一家又来到了西湖，算来这已是第四次来到西湖边了。 
  每次到西湖带给我的感受都是不同的，以前的几次因为懒惰一直都没有记下游历的感受，这次回来后就一直想把西湖印象写下来，只是一直都不知道怎么下笔，总觉得脑海中的词句贫乏，怎么写都写不出西湖的美，但是又不想再次错过那份美好。勉为其难也要写一点东西出来。 
  

   
  [[70969]] 星期天，父亲说叫上几个朋友一起到我家吃饭，叫我准备一下。
   其实几个人吃饭也不用怎么准备，也不是要吃山珍海味，也就是一般的家常菜而已。
   早上七点半起床，叫上女儿一起去横林，先在粥店吃上一个早餐，再去市场买一点菜，基本都是依照父亲的喜好买的材料。
   回家着手开始收拾，苦瓜和黄瓜都洗净切成小片，用盐腌起来，放一边备用，拿出一点干香菇热水泡上。
 

   记不起来刚开始是谁跟我说起地震的消息了，当时并没有觉得有什么大不了，甚至根本就没有把它跟自己扯上什么关系，总觉得那离我太遥远了。
   直到在网上看到那些震撼人心的画面，到处都是残垣断壁，一张张惊慌失措的血迹斑斑的脸，一具具冰冷的支离破碎的的尸体，才突然感觉到这些都是那么真实，那么令人心酸的存在着。
    多年前曾经有过四川之行，领略过峨嵋的秀丽，青城的清幽，乐山大佛的雄伟，恐龙博物馆

   [[71097]]自认不是一个灵秀的女子，不过却真的是在钟灵毓秀的江南长大的。
   今日的天空下着蒙蒙细雨，又是一个典型的江南春天。手里看着一本杂志，其中某篇是介绍苏州木渎古镇的，一个有着古老传说，美丽故事的江南古镇。看着这宁静柔软的文字，才恍然醒悟，原来自己也是一直生活在许多人向往的梦境江南之中的。
    我所生活的是许许多多江南无名小镇中的一个，远不如木渎，周庄，同里，乌镇等旅游

   上网踩好友的空间，不经意间静静的飘出了那首《滚滚红尘》。 
   熟悉但觉遥远的旋律，深邃而宁静，随口跟着哼唱，“起初不经意的你，和少年不经事的我，红尘中的情缘，只因那生命匆匆不语的胶着，想是人世间的错，或前世流传的因果，终生的所有，只换来刹那阴阳的交流，，，，”那么久过去了，竟没有忘掉这歌词，许多年前这是我最喜欢的一首歌。 
  听着它，又让我想起同名的电影《滚滚红尘》，依稀记得是一个

   迄今都未学会释然。
   那些值得回忆的甜美日子，残忍的过往，缠缠绕绕成一张大网，我左冲右突，就是找不到出路。 
   有时候会觉得似乎想开了，淡然了，可以笑着遗忘了。有时候又会愤恨，那些无法兑现的诺言，空空的敷衍。 
   难以明白爱与恨的情感。本是性情激烈，敢作敢为的女子，如今却在岁月的磨砺中如贝壳中的沙砾，浑身鍍满一层层厚厚的角质，恢复不来本来的面目了。 
   如果可以，我祈

 无聊中，看自己的手，反反复复几十个春秋，越来越不像是自己的了。
  以前那个小胖丫，胖乎乎的手，一伸直就有8个可爱的窝窝，很矫情，很童稚，即使冬日湿冷的气候，也不会，也无法催生冻疮。
  每个人握着，都说是柔软的，那些柔软便也温暖了我的心。
  我想没有哪个女人是不自恋的，而我有时也会因为这一双不完美的手而沾沾自喜。
  现在这双手，行将老去，在衣服和碗碟的泡沫里，碱化了细腻和柔嫩。

   今天星期一，起得特别早，6点已是站在院子里了。 
   太阳还没露出真面目，早春清晨的风扑在脸上，带着一丝凉意。 
   院子里前两天还开的如火如荼的茶花开始凋谢了，红色的花瓣散落一地，仿似殷红的血液流淌着。 
   它的生命就只有这短短的几天，离开花枝是花瓣的选择，不知道花枝是怎么想的，它也会心痛吗？ 
最近几天一直在问自己的一个问题又涌上心头，人活着为了什么？我活着为了什么？问了

    断断续续， 
    清清冷冷 
    下了几天的小雨雪。 
    这个冬天又开始发挥威力， 
    一直都不喜欢冬天， 
    更不喜欢下雨雪的冬天。 
    心情也随着这寒冷的冬夜沉沦。 
    想念的情绪喷涌而出，
    不知道，
    想念到底是什么？ 
    想念是件奢侈的事吗？ 
    如果是， 
    我们每天挥霍了好多。 
 

  莫名的，突然的，
  就觉得自己好孤单，
  那些动听的，绵软的耳语仿似还在回响，
  那人却已是了无踪迹了。

  也许世上根本就不存在永恒的东西，
  比如爱情！
  某些人的爱情，
  只可称为一种当时情结，
  如果你把这份情绪当作一种长远，
  本身就是幼稚的。

  多想自己是健忘的，
  健忘总比什么都记得来的坦然，
  爱情的路上，
  坦然的人最

   荒废了好多年的“笔”，在几个月前的一次看过朋友的日志后，重又拾起来了。
   经过一段时间的磨练和适应，又开始有了一点圆滑和生机了，不知道这对于我来说，是幸还是不幸。
   如果算是幸，就是从此我的那些纷乱思绪，那些天马行空，及突如其来涌起的感慨有了一个属于自己的家。
   不管是欣喜，沮丧，思念还是愤恨，当它们再在我心头泛起涟漪时，会有意识的把它加强和记忆。
   待到夜幕降临时，